Дурка ты моя любимая. Если я не пишу на каждом столбе или хотя бы в своем дневнике, что я люблю тебя и что ты светоч моей жизни, самое дорогое мне существо, то ведь это не значит того, что я где- то лукавлю в своих словах тебе или же стесняюсь это говорить. Я ни в коем случае не лукавлю и уже не стесняюсь точно. Чего стесняться? Тем, что обладаю самым замечательным существом на свете, умницей и красавицей? Или может быть тем, что не просто обладаю, а люблю?

Вот и сейчас я в полной прострации... Несмотря на то, что опять случилось недопонимание, Малышка, говорю тебе Я люблю тебя и буду любить!

@темы: Мысли вслух, Чувства

---

Лирическое настроение

Выйдя с работы, я с удовольствием прогулялся по близлежащему. Включил Poets Of The Fall - Late Goodbye и сразу очутился не в парке после листопада, который и так прекрасен, а в зимнем, заснеженном сквере. Температура немногим меньше нуля и с неба, освещенного полной луной, падает снег крупными хлопьями.

@темы: Мысли вслух, Чувства

---

Знаете сколько отличий между мной и трупом в морге? Всего лишь два - я еще двигаюсь и в состоянии мыслить, пусть и не очень адекватно. Во всем остальном я "живчик". Надеюсь, что это состояние будет развеяно сегодня-завтра, иначе... иначе меня ждет одиночество со вполне закономерным финалом.

Да, я боюсь этого, боюсь в том числе, что ответ, который я не хочу услышать, прикончит меня. Может быть и нет, но встать на ноги, чтобы в очередной раз упасть, будет, мягко говоря, очень сложно. Кому надо, те меня поймут...

@настроение: нет его

@темы: Чувства, Я

---

Почему?

@темы: Чувства, Я

---

Счастье открывает двери в мир!

Вот уже несколько месяцев я действительно счастлив. Пусть, порой, некоторые проблемы портят настроение, но все это мелочи на фоне того позитива, что испытываю. И это великолепно! Все это благодаря одному человеку, которая хотя и вошла в мою жизнь почти год назад, но что-то во мне переменилось лишь относительно недавно. Черт, а ведь я умею любить! Она помогла мне разобраться в себе, в следствие чего ко многим вещам теперь отношусь совершенно спокойно. Более того, ее присутствие в моей жизни меня успокаивает. Еще ни одной женщине не удавалось так быстро меня приводить в чувства.

За это я безмерно благодарен тебе, девочка моя! Хвостатик, я люблю тебя!

Пребывание в таком расположении духа позволяет идти по жизни с высокоподнятой головой. Добиваться намеченных целей и вообще получать от жизни удовольствие!

@музыка: Adimus

@темы: Личное, Чувства, Я

---

Я тебя никому не отдам - замерзающий плакал котенок...

Пробирающее стихотворение:



Я тебя никому не отдам -

Замерзающий плакал котенок,

Умудренный не по годам,

Рыл он снег серебристый под кленом.



Навсегда я останусь с тобой,

Я спасу нас обоих от стужи,

Потому что под этой луной

Мне никто больше в мире не нужен,



Я сейчас закопаю нас в снег,

Там тепло, отогреются лапки,

Мимо быстро прошел человек,

В зимней куртке и пуховой шапке.



А потом все опять расцветет,

Будет солнце сиять над землей,

И никто никогда не поймет,

Что пришлось пережить нам с тобой.



Ты держись, не смотри, что я мал,

Что в кровь изодрались лапки,

Я не выдохся, просто устал,

Ничего, нам помогут боги,



Нет, серьезно, я слышал о них,

Есть такие кошачьи боги.

Даже ветер в долине стих,

Слушал сказ малыша у дороги.



А котенок копал и копал,

Вспоминая о солнечном лете,

Он, безумец, еще не знал,

Что остался один на свете.



Рядом с ним, на седом полотне,

Еще теплое тело лежало,

А из глаз, по мохнатой щеке,

Золотая слезинка бежала.



Эй, малыш, перестань копать,

Все-равно ей уже не поможешь,

Будет лучше тебе поспать,

О нее погреться ты сможешь,



Но безумец не слышит, сопит,

Он не сдастся теперь холодам

И упрямо во мглу твердит,

Я тебя никому не отдам.



Время - за полночь, люди спят,

Находясь в поддельном раю,

У котенка глаза блестят,

Он закончил работу свою,



Тихо, тихо ступая на снег,

Подошел туда, где трупик лежал

И почти как человек,

Он на ушко ей прошептал-



Милая, милая моя, я с тобой,

Я тебя никому не отдам,

Я у клена, под снежной горой,

Нам построил постельку, мам,



Он туда перенес ее,

А потом закопался сам,

Колыбельную пел мороз,

Но ее не услышать вам,



Колыбельная эта для тех,

Кто любовью всю жизнь живет,

Забывая о бедах своих,

Только верность в крови несет,



Он, безумец, в холодном снегу,

Он за ближнего душу отдал,

До последнего мига, в бреду,

Он за шею ее обнимал.

@музыка: L'ame Immortelle

@темы: Стихи, Чувства

---

Надежда умирает последней...

Нахожусь в состоянии, когда не испытываешь никаких положительных эмоций от жизни. Вроде бы, на улице тепло, птички поют, солнышко светит, но... Жизнь остановилась, она "зависнет" еще на неопределенный срок (вариант "закончиться" также допускаю), если случиться то, что ожидаю, к чему, так сказать, подготовили. Уйти от мыслей пытаюсь работой, получается, но все валиться из рук. Но это хоть как-то помогает. Факт, что придется пить, пить водку, которую я не слишком люблю, но 2 стакана, думаю, вынесут меня на 24 часа, а там посмотрим смогу ли осознавать действительность адекватно. Очень надеюсь, что пить не придется... но 21 мая я уже запомню навсегда... "Forever, forever, forever", - только и раздается в голове

@музыка: Marilin Manson / (s)AINT

@настроение: ненавижу себя

@темы: Люди, Чувства, Я

---

не удержался...

Сегодня меня поблагодарил еще один человек за подсунутый текстик, даже несмотря на то, что этот рассказ очень тяжелый. Впрочем, всех предупреждал об этом.



Анри Барбюс. Нежность



25 сентября 1893 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не

увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты

согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться,

чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой

себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так

плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову,

смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и

несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез,

я чувствовала их, они жгли мне руки.

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В

первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет

больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду

писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты

никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она

не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным,

тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..



25 сентября 1894 г.

Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала.

Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны

друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать

твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на

прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались,

иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если

что-нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица,

когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты

поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело

заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь

этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли,

улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так --

радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.

Да, да, подними голову и улыбнись.



17 декабря 1899 г.

И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли?

Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все

пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя

прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что

каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце

сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет

полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала,

что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я

смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных

людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества

довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне

я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с

тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо

понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.



6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь

собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем

взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело,

плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное,

как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в

старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с

тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению

глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы

перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал

по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.



25 сентября 1893 г.

Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как

меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое

перешлют тебе верные и почтительные руки,-- те, что в течение многих лет

пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,-- если ты еще не

забыл меня,-- простишь, что я покончила с собой на другой же день после

нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.

Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату -- в начале

письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в

последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в

подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это

вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже

не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и

жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.

А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем

прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с

'большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.

Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма

доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к

тому, чтобы меня не могли разыскать.

Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе -- как: все

подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить

тебе боль, даже по прошествии стольких лет.

Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это

осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для

этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его,

возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль.

Я буду возвращаться к тебе,-- не слишком часто, чтобы понемногу мой образ

изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от

ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет

столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять,

что значила бы для тебя моя смерть.

Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне

каким-то зловещим чудом.

Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно,-- уж очень мы далеки

друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня

значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем

для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет "сейчас".

Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев

вечность -- пусть это покажется нелепым,--сейчас я целую тебя, как прежде.

Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной,

а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших

мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность

беспредельна.



Обожаю эту вещь! Каждый раз хочется выть. Автор - Гений с большой буквы!!!

@музыка: Gregorian / Moment Of Peace

@настроение: действие стимулятора ЦНС закончилась раньше, чем думал. Пришлось упиваться кофем и сходить за энергетиком

@темы: Литература, Чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Взгляд из глубины

Последние несколько месяцев очень многое изменилось в моей жизни. В силу ряда обстоятельств в корне изменил свое мировоззрение. Теперь я себя люблю, отчего жизнь постепенно стала налаживаться. Во-первых, на работе все более или менее хорошо, если бы не постоянные форс-мажоры, то было бы отлично, но это все мелочи. Во-вторых, в личной жизни, можно сказать, все также пошло в гору. Нет, она, эта личная жизнь не появилась, но я работаю над ее восстановлением. Уже определился с тем, что мне надо. Правда, пока все получается далеко не архизамечательно, но и с этим уверен справлюсь и сделаю все как надо. В любом случае, чтобы не случилось, я получу кучу экспириенса. Ведь ситуация и так нетривиальна, а для меня с моим мягко сказать большим опытом умения поддерживать отношения тем более. Необходим неординарный подход в решении этой проблемы. В третьих, похоже, что скоро я брошу курить. Все чаще посещает мысль, что мне это надоело, сам процесс больше не привлекает. В действительности, заметил, что вне зависимости от содержания никотина/смолы пачки хватает приблизительно на одby временной отрезок, то есть раз в 40 часов я покупаю новую пачку "любимых" Marlboro Lights. Сегодня воспомнить молодость сходил за Camel Lights. Причина - нехватка налички, почему в ЧП'ках еще не научились принимать карточки?! Стоит признать, что испытал приятное чувство от покупки. Эх, Хохляндия, Хохляндия...

@музыка: Эпидемия

@настроение: Солнечное

@темы: Наблюдения, Чувства, Я